Å ta ansvar for egen lykke.

Et menneske er alltid ansvarlig for sin egen lykke. Er man ikke lykkelig, så gjør man noe med det.

Mistrives man i et forhold, så ender man det. Mistrives man i jobben sin, så gjør man noe med det. Mistrives man i hjemmet sitt, så gjør man noe med det.

Jeg er ansvarlig for min egen lykke. Jeg er singel. Selv om jeg kanskje innimellom skulle ønske noe annet, så har jeg lært meg å trives, og for å være ærlig så er det deilig å ikke ha noen som holder meg igjen i livet, når jeg tar valg.

Jeg trives i jobben min, veldig! Men jeg er bare ekstravakt, tilkallingsvakt, og det sier kanskje seg selv at det ikke er nok til å leve av i lengden.

Jeg trives i hjemmet mitt. Selv om det er smått, selv om det er en hybel med et kjøkken for knøtter, så trives jeg.

Men det er godt jeg ikke har slått for mye rot! Kanskje har jeg visst det siden jeg flytta hit, at det ikke kom til å vare.

For omtrent ett år siden hadde jeg det ufattelig bra. Jeg hadde ikke jobb, og jeg hadde slutta på skolen. Nei, jeg prøver ikke å si at det var det som var så ufattelig bra. Det var utrolig slitsomt å lete etter, og å søke på, jobber som jeg aldri fikk. Men jeg hadde fantastiske venner rundt meg, hver dag var fylt av solskinn, jeg hadde en kjæreste som jeg trodde var bra for meg. Jeg smilte hver dag, selv om forelskelsen var uutholdelig, med all usikkerheten som følger tidlig i et forhold.

Da jeg ikke fikk jobb etter tre måneder med prøving og feiling, måtte jeg motvillig flytte hjem til nord i juli. Kanskje var det det beste som kunne ha skjedd meg, kanskje var det det verste. Jeg slet med å akseptere skjebnen min de påfølgende månedene. Jeg fikk sommerjobb. Forholdet tok slutt etter to uker med stor avstand. Jeg jobba i noen måneder, hang med vennene mine når jeg hadde fri. Jeg besøkte Søster og hennes familie.

Søkte kontinuerlig på jobber i sør. Dro sørover en uke i september for et slags intervju, og en time hos fastlegen min der. Var på visning, og fikk hybelen jeg bor i nå, og fikk vite at jeg kunne starte i jobb tidlig i Oktober.

De to korte ukene jeg hadde i nord, fra jeg kom hjem og til jeg flyttet sørover var hektiske. To rare uker. Jeg pakka sakene mine. Jeg var stressa, og jeg gråt mye. Jeg var lykkelig for å skulle flytte tilbake til det stedet jeg hadde begynt å se på som mitt hjem. Men jeg gråt mye. Jeg besøkte Søster en siste gang, og gråt så jeg hulket når jeg dro derfra.

Jeg var usikker på når jeg skulle se familien min igjen. Jeg visste at julen kom til å bli hektisk, jeg visste at jeg kanskje ikke skulle hjem til familien min til jul. Da Søster ringte meg i november, og spurte om jeg ville være Gudmor til min Lille Solstråle svarte jeg ja uten å nøle. At dåpen skulle være i romjulen var en bonus. Jeg spurte sjefen om fri i julen, og fikk dra hjem til familien min og dåpen til Lille Solstråle.

Jeg kom tilbake etter jul, og selv om jeg hadde det fantastisk, så dabbet det av med antall vakter på jobb. Jeg vet selv at jeg har utviklet meg mye det siste året. Om jeg har utviklet meg til det bedre eller verre, det gjenstår å se. Jeg har hatt oppgjør med meg selv. Bestemt meg for hvilke mennesker jeg vil ha i livet mitt, og hvilke jeg ikke vil ha. Det har vært tøffe måneder. Jeg vil kalle det en kamp for tilværelsen. Jeg har søkt kontinuerlig på andre jobber, fordi jeg så tidlig at jeg ikke kom til å tjene nok i bokhandelen.

Det var både smil og tårer i ansiktet mitt da jeg bestemte meg. Jeg skal flytte Nordover igjen. Prosessen er i gang. Jeg må forlate det smilende og solfylte sør, for å finne lykken igjen i nord. Med familien min. Kanskje er det dårligere utvalg i mulige livspartnere der, men jeg har bestemt meg. Jeg trives som sagt med singellivet, og familien er for meg viktigere enn noe annet. Og flere jobbmuligheter er der også.

Noen kvelder gråter jeg. Det er trist å skulle forlate et så vakkert sted, og vennene mine. Men venner er som stjerner. Selv om en ikke alltid ser dem, så vet du at de er der.

Jeg skal flytte. Jeg tar ansvar for min egen lykke. Jeg flytter hjem til nord. Kanskje kommer jeg tilbake til sør en gang, hvem vet? Jeg vil jo gjerne studere i sør, men ikke før jeg er klar, og vet hva jeg vil studere. Men for nå, skal jeg hjem til familien og skaffe meg et stabilt liv.

Hjem..!

4 kommentarer om “Å ta ansvar for egen lykke.

  1. Så merkelig at du skulle kommentere på en gammel bloggpost hos meg, i dag som jeg hadde lest din post, og bare utsatt å kommentere! Jeg kjente en egoistisk glede over at du skulle flytte nordover. Jeg savner besøk av deg. Men jeg ser at det også er en sårhet i det. Alt godt til deg, og velkommen nordover 🙂

    1. Takk ❤
      Gleder meg veldig til å komme hjem til familien, og som du sier, det er litt sårhet i det, jeg har bodd i en vakker by, har gode venner her. Men alt skjer av en grunn, og jeg har en god følelse rundt flyttingen!

  2. Ulven

    Det er bra at du skal fokusere på å skaffe deg et stabilt liv, og jeg håper for din del at en del av det vil innebære å søke selvinnsikt og faktisk lære deg å ta ansvar for egen lykke. Mye av det du skriver viser en person som er misfornøyd med seg selv og som har lagt/legger ansvar for egen lykke over på andre og det som skjer rundt deg. Det hjelper ikke alltid å rømme fra problemene, når problemene ligger hos en selv. Det er ingen andre enn deg selv som har skapt livet du har i dag, du burde fokusere på å jobbe for å innse det, samt jobbe med deg selv. Håper du vil bruke tiden fremover på det.

    1. På hvilken måte viser det jeg skriver en misfornøyd person som har lagt/legger ansvar over på andre?
      Jeg spør fordi jeg ikke føler at det er det jeg har skrevet her 🙂

      Jeg er fullt klar over at det er jeg som har skapt det livet jeg har i dag, og skylder ikke på noen andre. Jeg har rømt tidligere, nå er jeg oppsatt på å rette opp, og stabilisere livet mitt. Jeg har utfordringer i sykdommen min, men jeg har ikke tenkt til å la det knekke meg, jeg skal alltid gjøre mitt beste, uansett hva 🙂

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s